Pár vicc ami megadja a Hangulatot =)


 

Fárasztó Faviccek

A makarónit forrásban lévő vízbe kell beletenni.
Viszont 20 km-re van az első forrás!



Egy csinos nõ szállást kér a motelban. Teltház van és csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl. Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké? -Halljam a kérdést. - Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót... Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe: 
- MÓKUS BAZMEG!!! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!!!!!!!

Betűz

- Napos időben ülsz az ablaknál, és azt hallod, hogy "á, bé, cé, dé...". Mi az?
- ???
- Betűz a Nap!

A házas élet gyönyörei:

Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.

****************************************

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos
kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A
feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy
ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét
viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy
oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis
a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

********************************************

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi,
amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

**********************************************

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

********************************************

Egy kis derű!
Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.

***********************************************

- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

*************************************

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis
termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó
feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség
szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal
mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád
megcsókolja az arcodat...

*************************************

Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig
mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének,
hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor
is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment,
amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem
kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod,
mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!

A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén. 
Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr.
-Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
-De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!
-Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
-De mondom, hogy olvasok!
-Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam!
-Olvasásért?
-Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
-Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért!
-De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
-De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
-További szép napot Hölgyem! -és ezzel továbbállt.
Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínű gondolkodni is tud!

Mi az: kicsi,fekete, és nem bírja el a kaszát? 
A halál fia 

Milyen a rongybábu? 
Agyilag zokni 

Mi lesz, ha elütnek egy matematikust? 
Már nem számít 

Mi a méhrajzás? 
Kasmenés 

Mit esznek a magyar kannibálok? 
Papp Ritás krumplit 

Mi az: sárga, kicsi, ronda és egyedül alszik? 
Yoko Ono 

Mit köt a fecskelány a fejére? 
Fecskendőt 

Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág? 
A hosszútávfűtés 

Melyik az abszolút vizes lakás? 
Amelyikben az egérfogó halat fog 

Mi a neve a kanos indiánnak? 
Dugós Puska 

Hogy dadog a süketnéma? 
Remeg a keze 

Mit mond Stewie Wonder a koncertjén? 
Nem látom a kezeket 

Sok szőke áll egymás mellett, a fülüket összetapasztva. Mi az? 
Szélcsatorna 

Miért nem pisilnek a vámpírok? 
Mert a vér nem válik vízzé 

Miért nem veszi ki a szőke nő a tampont? 
Elfelejtette, hogy hova dugta 

Miért zárt be az albán légierő? 
Elpusztult az öreg sas 

Mi a szoftver? 
A számítógép azon része, amit szidni lehet 

Mi a hardver? 
A számítógép azon része, amit rugdosni is lehet 

Mit csinál a kígyó ha mérges? 
Becsavarodik 

Hogyan készül az orosz nyomtatott áramkör? 
Úthengerrel 

Hogy fut a leprás? 
Szedi a lábát 

Hogy árulja el a légy a társát? 
Beköpi 

Melyik az igazi gyors étel? 
A huss-leves 

Mi a neve a nagyon kemény sajtnak? 
Cementáli 

Mi az: plafonon van és nem lát? 
Vakolat 

Hogy hívják a szőke sebészt? 
Boncmester 

" Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk ..."

"Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?
Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat."

Ádám és Éva beszélget:
- Ádám mondd, csak engem szeretsz?
- Miért, kit szeressek?!

Társadalmi tükörkép, avagy nesze neked kultúra!
Kérés a Mónika show-ban:
Vendég:
- Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a buzi, köcsög
cigánynak a kurváját.
Mónika:
- Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?

Ment, mendegélt a kis virág az úton. Egyszer csak odaért egy táblához
"Behajtani tilos".
Jó- mondta, és kihajtott.

Helikopter zuhant a város temetőjére. A mentőalakulatok eddig 1325 holttestet ástak ki a törmelékek alól...

Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
-Ooo God, it's wonderfuuuuul...
-Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
-Baaaaazzmeeeeeeg, ez kuuurva jó...

Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerű. Fej vagy írás?

"Sose vitatkozz idiótákkal.Lesüllyedsz az Ö szintjükre, és ott legyőznek a rutinjukkal."

A gyorsan kérdező
ember találkozik a szűkszavú kislánnyal:
- Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban?
- ESZTERGOMBA.

Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!

Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH.

2 Finn beszélget:
- Milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem, mind a két napon tök részeg voltam.

"A főnök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!"

Pistike az utcasarkon 

Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből. Arra megy egy szigorú vénasszony:
- Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?
- Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok! 

Bizalmatlan 
- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai. 

Bombanő
- Ki az abszolút bombanő?
- ???
- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.

Abszolút udvarias 
- Ki az abszolút udvarias?
- ???
- A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét. 

Abszolút bátor

- Ki az abszolút bátor?
- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová? 

Szűz 
- Ki az abszolút szűz?
- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot. 

Semmi
- Mi az abszolút semmi?
- ???
- Lap nélküli, lábatlan asztalon lévő hámozott lufi, amit penge nélküli, nyeletlen bicskával durrantottunk ki. 

Peches
- Ki az abszolút peches?
- ???
- Aki magába roskad és mellé esik.


A fiú bemutat új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk.
Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt;elkezdenek kajálni.A félénk lány egyszer csak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát;tart -tart , de nem bírja tovább,reccsen egy nagyot.
-Maszat!-kiált föl az apa összevont szemöldökkel,és az elvörösödött lány k hatalmas kő esik le a szívéről;mindenki azt hiszi, a kutya volt.
Kajál tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert ,ha egyszer bejött, most is bejön, gondol , és elfingja magát.
-Maszat!-hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, a lány ki idő múlva úgy érzi megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet.Erre az apa:
-Maszat, vigyázzá már onan, mert rádszarik!!!

Gazsi megy az úton.
Találkozik egy zsidóval.
Mondja neki:
- Grün bátyám, nem tudnál adni egy kis innivalót, mert olyan éhes vagyok, hogy nem tudok hol aludni!


Melyik nő férfi?
-ERNŐ
Két repülő repül az égen. Melyik a nő?
-Hát a BOMBÁZÓ.

Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, előbb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi:
-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott.
A második így szól:
- Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ.
A harmadik ennyit mond:
- Én csak ücsörögtem egy hűtőszekrényben. . .


A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu előtt. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchí­dhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!

Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából "félidős" lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:
- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
- Mert gyereket vár.
A következő pillanatban egy kétakkora hasú, idős úr tűnik fel. A kisfiú gyanakodva méregeti, majd megszólítja:
- A bácsi mit vár?
- A villamost.
- Az meg is látszik!

A Skóttól megkérdi a szomszédja:
Miért van három lába a malacodnak az udvarban? 
- Gondolod egy kocsonyáért levágom az egész malacot ?!

Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs. 

Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között?
- UFO-t már láttak. 

Melyik a terhesség legkönnyebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.

Mit mond a nászéjszakán a címerszakértő?
- Sajnos nem vagyok egy brit oroszlán.
Mit mond a pilóta?
- Kényszerleszállás!
A krupié?
- Több tét nem áll.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.

Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. A széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.

Mi hozta le a nőt a fáról?
- Az evolúció.
És a férfit?
- A gravitáció. 

Óperenciás tenger 
Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl lakik a kurtafarkú malac.
Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
- Hú a franc essen bele... de rohadt messze lakom! 

Feledékeny 
Mikor újjászülettem két dolog közül választhattam:
vagy ronda leszek, vagy szép és jóképű, de feledékeny...
De hogy mit választottam, arra már nem emlékszem... 


A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától: - Mi ez édesapám? Erre az öreg: - Hát trombita. Majd fogja és a szájába teszi es fújni kezdi,erre az eldurran. Az öreg szája a fülig reped. A fiú megszólal: - Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem

Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.

Első sor a buszsofőrök kézikönyvében...
Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban.

Indián nevek eredete
Az indián fiú kérdezi az anyját:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

Legjobb újságírók
- Kik a legjobb újságírók?
- A legyek: azonnal ott teremnek, ahol valami bűzlik.

Elkényelmesedett személyzet
A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában drága szivar.
- Látom, maga aztán jól érzi magát a házamban! - kiált föl felháborodottan a férj - Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött föl a sofőr szobájából...

Törzsvendég
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!

Paradicsom
A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertbe!


Szőke nős viccek:

- Mit mond a szõke nõ, ha nekimegy a fának? 
- Pedig én dudáltam!

- Mit mondd a menstruáló szõke nõ, ha szarás után belenéz a vécébe? 
- Jéé, véreshurka!!!

- Miért kell a szőke nőnek egy kavics és egy gyufa a lámpaoltáshoz? 
- A kővel kidobja a villanyt, a gyufával pedig megnézi, hogy elaludt-e már.

Két szőke beszélget: 
- Asszem kinőttem a férjemet. 
- Már két hónapja nem jön rám!

- Mi a közös a felhőkben és a szöszikben? 
- Ha reggel elhúznak, szép napunk lesz...

A két szőke nő beszélget az utcán: 
- Drágám tegnap elvoltam egy terhességi teszten... 
- És nehezek voltak a kérdések?

Szőke nő áll a fal mellet... A fal összeomlik. Miért? 
- Okos enged!

- Miért tudnak a szőke nők szépen énekelni? 
- Mert az üres fejnek jobb az akusztikája. 

- Mi az: papírlap félbetépve? 
- Puzzle szőke nőknek.

A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle:
- Tud ön vakon írni?
- Minek? Jól látok! 

- Miért nyerők a szőke nők? 
- Mert szerencséjük csak a hülyéknek van. 

Szőke nő az elektronikai cikk boltban: 
- Jó napot kívánok! Szeretném megvásárolni azt a színes TV-t. 
Erre az eladó: 
- Sajnálom hölgyem, de ezt a színes TV-t szőke nőknek nem adhatjuk el. 
Bemegy a nő másnap barnára festett hajjal: 
- Jó napot kívánok! Szeretném megvásárolni azt a színes TV-t. 
Az eladó ezt feleli: 
- Sajnálom, de ezt a színes TV-t nem adhatjuk el szőke nőknek. 
Erre a nő: 
- De miért, meg egyáltalán honnan tudja hogy szőke vagyok? 
Az eladó: 
- Onnan, hogy ez egy mikrohullámú sütő!

A szőke nő repülővel utazik. Persze, hogy az első osztályra ül fel. Odamegy hozzá a stewardess és elmondja neki, hogy nem ide szól a jegye és megkérte szépen, hogy üljön át. Erre a nő: 
- Szőke vagyok, csini vagyok, itt maradok! 
Odamegy hozzá a második stewardess. Ő is elmondja, hogy a jegye nem ide szól és, hogy üljön át. 
- Szőke vagyok, csini vagyok, itt maradok! 
Már jön a kapitány. Ő is elmondja ezeket, de látja, hogy reménytelen a helyzet. Ekkor odasúg neki valamit. A szőke egyből elkezd pakolni és átmegy a 2-ik osztályra. A stewardessek értetlenül állnak és kérdezik, hogy hogyan csinálta?
- Csak azt mondtam neki - mondja a kapitány - hogy az első osztály nem száll le a kijelölt reptéren.

Miért olyan rövidek a szőkékről szóló viccek?
- Hogy a férfiak is meg tudják jegyezni őket. 

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan:
- Mit képzel maga disznó, miért fogdos?? 
Erre a férfi: 
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak. 

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal. 
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé? 
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel: 
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne. 
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t. 

Egyik szőke nő felhívja a másikat: 
- Te, nálatok sincs melegvíz? 
- De van, csak hideg. 

Szőkenő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen - feleli a szöszi, és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? - kérdi a csöves.
- Igen - feleli a szöszi, és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves -, hogy kell kimenni a körforgalomból!

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről. 
Egyik: - Képzeld, tegnap egy órára beragadtam a liftbe! 
Másik: - Az semmi, én két órát álltam a mozgólépcsőn!!! 

A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat: 
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz. 
- Hány fokos? - kérdi a szöszi. 
- Tizenkilenc. 
- Plusz, vagy mínusz? 


A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének: 
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem! 
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva:

- Vagy hőálló? 



Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!



A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam.
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!

Bemegy a szőke nő az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!




A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna: mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét!


Különbözeti vizsga
Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:

- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud. Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni.
- Nyugodjon meg - mondja az igazgató. - Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is.
Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
- Móricka - így az igazgató. - Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz.
Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest.
És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Móricka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba
menjen.
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő.
- Csak tessék.
- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha,
amikor kiveszed?
Az igazgató köhögő rohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka - így a tanítónő. - Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, és forrósággal és izgalommal jár.
Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
- Bozóttűz-oltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató. - Felőlem akár negyedikbe is mehet,
vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

Különleges artista lép fel a cirkuszban: fél kézzel zsonglőrködik egy tucat labdával és fantasztikus szaltókat csinál a kötélen. A közönség tombol. Amikor az utolsó nyaktörő mutatványt is bemutatta, a pasi meghajol az ünneplő közönség felé, majd szerényen mosolyogva lecsatolja a műkezét és lábát. Döbbent csönd, majd valaki a nézőtérről megszólal: 
-Ja, vazze, így könnyű!

Romák...

Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!

- Hát csókolom! A gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik. 
- Fürdik?! Elnézést, téves.

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi 
fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd 
szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, bazd meg!

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit
szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút. 
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter. 
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!

A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a Vlll.
kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp 
nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a szélvédőt. 
- Há' de Gázsi! Mit csiná'sz?
- Amíg te leszeded a kerekeket, én kiviszem a rádiót!

A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a 
kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van. 
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!

A cigány ellop egy libát és elrejti a kabátja alatt. Már majdnem hazaér,
amikor találkozik a rendőrrel: 
- Hova mész cigány?
- Miféle libát?

A cigány könyvet olvas a folyóparton.
Arra megy egy SKINHEAD: 
- Mi a sz*rt csinálsz itt cigány?
- Héberül tanulok!
- Ne tetézd a bajd!

Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr, és 
megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Csak egy döglött nyúl, kapitány úr. 
- Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát! 

Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' képzeld, tegnap megtámadott egy puma! 
- Nem mondod! Oszt mit csináltál?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni! 
- Jó jó, de én átugrottam a patakot is! 
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorja a patakot!
- Na de én utána felmásztam a fára! 
- De Gazsi! A puma is mászik fára!
- Há' de én átugrottam egy másik fára!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fára! 
- Jó van má'! Há' most kinek drukkolsz, a pumának?

A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált: 
- NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!

A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja: 
- Cigány, magának kilóg a f@sza!
Mire a cigány:
- A f@szom akart ide jönni, most itt van oszt nézelődik!

Két roma barchobázik:
- Tárgy?
- Igen.
- Valakinek a valamije?
- Igen.
- Az anyád picsája! 

A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona. 
Megy tovább...
- Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi: 
- Utász?
- Mint a szart!

A cigány Angliába készül, de nem tud egy szót se angolul. Tanácsot kér a 
haverjától, mit csináljon.
- Semmi probléma - tanácsolja a haver. - Csak beszélj jól artikulálva, majd 
megértik.
Londonban bemegy a cigány egy gyorsbüfébe. Jön a pincér.
- K é r e k e g y p ö r k ö l t e t n o k e d l i v e l. 
- C s a k r i z s a v a n - szól a pincér.
- Hát te is cigány vagy?
- Hát persze! 
- Akkor miért beszélünk angolul?

A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az
asszonyán. Felháborodva üvölt: 
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz? 

Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a
cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány: 
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a 
bőrfejű.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok! 
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő, mikor 
lövöldözés lesz!

A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy 
kereszteződéshez ér. A piros lámpa és a stop tábla ellenére áthajt azon. Az
oktató rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a piros lámpát és a stop táblát? 
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Áluminium tábla? Visszá tolásák? 

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni! 
Odamegy a romához, mire a roma: 
- Neközeliccsé, most százalékótak le! 

Nagycsaládos cigány családnál kint játszanak a gyerekek. Mire az egyik gyerek beleesik a
pöcegödörbe. Az apja kiemeli a fülénél fogva:
- Asszony, kimosod vagy inkább csináljunk egy másikat?

A cigány bemegy a munkaközvetítőbe:
- Munkát szeretnék.
- Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell
bemenni, felvenni a 200e Ft fizetést.
- Na ne vicceljen velem.
- Maga kezdte.

Két cigány fuldoklik a Nílusban és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he Gázsi ! Itt a mentőcsónak is Lacoste!

Kétcigány bemegy a templomba, az egyik így szól:
- Úgy tekints Istenre, hogy ö adja a mindennapi kenyerünket!
- Mér', pék a csávó?

A cigányék lakáskiutalást kapnak, fürdőszobával, mindennel.
- Milyen az új lakás? -kérdezik kis idő múlva.
- Tudja, megba... az isten ezt a fürdőszobás
panellakást! Azóta az asszonynak se íze, se szaga.

- Ferike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
- Atyaúristen! Az utcánkban
hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre apám megdugja a gólyát....


Szeretet!!!

- Ralp és Edna , mindketten az Elmegyógyintézet lakói voltak. 
- Az egyik nap, amint az Intézet úszómedencéje mellett sétáltak, 
- Ralp hirtelen beugrott a medencébe , a mélyvizes végénél 
- Azonnal lesüllyedt a medence fenekére és ott is maradt. 
- Edna habozás nélkül azonnal utána ugrott. Leúszott a medence fenekére és felhozta a barátját a felszínre , majd kivitte a szárazra. 
- Amikor az Igazgató Főnővér tudomást szerzett Edna hősies és racionális magatartásáról, azonnal elrendelte , hogy bocsássák el Ednát az Intézetből. Mivel úgy itélte meg, hogy Edna szellemileg rendbejött, egészséges . 
- Amikor elment Ednához, hogy elmondja neki a jó újságot, azt mondta: 
- "Edna, két hírem van a számodra, egy jó és egy rossz hír. 
- A jó hír az, hogy téged kiengedünk az Elmegyógyintézetből, mert gyógyultá nyilvánítottunk. 
Mivel képes voltál józanul, ésszerűen és gyorsan cselekedni ,jól döntöttél egy krízis helyzetben, beugrottál a medencébe és megmentetted annak az életét, akit szeretsz. Én azt a következtetést vontam le, hogy ez a cselekedeted megmutatta: tudsz normálisan, ésszerűen gondolkodni és ennek megfelelően cselekedni. 
Egészséges az elméd. 
A rossz hír az, hogy a barátod, Ralp felakasztotta magát a fürdőköpenyének az övével a szobájában közvetlenül azután, hogy te megmentetted az életét. 
Nagyon sajnálom, de ő meghalt." 
- Edna válaszolt: " Ó, ő nem akasztotta fel megát! Én tettem fel őt oda, száradni ! 
Milyen hamar mehetek haza ? " 






Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni! - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze, vazzeg, edd egyedül!

Öreg hölgy lép be a henteshez a kutyájával. Az állat felugrik a pultra, megragadja az egyik húsdarabot és kiszalad vele az üzletből.
- Öné ez a kutya, asszonyom? - kérdi feldúlva a hentes.
- Régebben én gondoskodtam róla, de ma már önellátó.

90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata
jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét
összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az
asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságban felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik - korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtó előtt egy öreg ül, tolószékben, karok és lábak nélkül.
- A hírdetésre jöttem!
- Ugye, nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
- ... és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékben, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!



Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen . ..
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket ..

- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!

Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj .Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba,és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?

Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.

Rádió, betelefonálós műsor:
- Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke már háromszor megvolt! 
Egy fehér opelos. 5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő szőke az öcsém.

A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.

Szőke nő dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől. -
Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ...

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. 
Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély miután a srác elment odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasátfogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye !

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:
- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert .... szexuális problémáim vannak. 
Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt haza.
Másnap az eset megismétlődik, az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... 
neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.

Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.

Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.

- Halló ?!
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.

"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne.

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.


Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.

- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom ...

A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. 
Az inas így is tett.Azóta ő a falu kovácsa...

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -
Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán ...

Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
-Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed !!!

Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is becsípte a nyakkendőmet.

Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!

Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

Oldal: viccek
Nézz be hozzám!! :D csak neked, csak tőlem - © 2008 - 2025 - bogicacica.hupont.hu

Ingyen weblap készítés, korlátlan tárhely és képfeltöltés, saját honlap, ingyen weblap.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat